7岁的妹妹在玩，9岁的姐姐戴的眼镜不小心掉了下来。姐姐很痛，哭了。妹妹急忙道歉，但姐姐没有回答，只是哭喊着。一旁看着的母亲，希望姐姐早点对妹妹说“没事”，但姐姐一直在发脾气嚎啕大哭，于是妈妈就上来干涉啦。“你妹妹在向你道歉，她也不是故意的，只是不小心，你是姐姐，你应该原谅。”。
在幼儿园的中级班，A和B在玩的时候，B突然哭了起来。因为B把玩具交给了A，所以A抓的时候用力过大，误伤了B。老师急忙对A说：“快向朋友道歉。”。按照A老师说的对B说“对不起”，老师又对B说“早点回答没问题”。B虽然还很痛，但是按照老师说的回答“没关系”。
教孩子道歉和原谅是好事，教育方向是正确的。但是，父母们没有考虑前提条件，似乎是在逼迫孩子接受好的价值观而着急，所以有点担心。
道歉和原谅都是感情周到之后自然的事情，如果你想了解别人的感受，我们首先要认清自己的内心。在此过程中，我们要了解自己的内心世界，自我消化内心情感。后来，我们产生了“啊，从他的角度来看可能确实如此”的想法，进而产生了理解他人的心情，想要和解的想法。道歉和原谅可能在这之后。
前面提到的姐姐就是这样。她知道她妹妹不是故意的，她在道歉，但她的情绪还没有得到缓和。心情和反应不是时时思考、判断和认知完全同步的，知道了也不代表心情马上就好了。我们需要承认这一点。我们可以暂时放下，和孩子聊聊天。“我妹妹知道错了。
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”。姐姐说：“我也还疼呢！”那个时候，请同意姐姐的话“嗯嗯，知道了，等不痛再说吧”。这样一来，无论孩子发脾气、生气、怒吼还是疼痛，心中的情绪都会自行化解。我们要给孩子一定的时间。每个人释放感情的速度不同，速度慢并不一定是坏事。如果我们不等孩子情绪缓和，强迫他们道歉或原谅，孩子会很委屈。那是因为，如果不被原谅或原谅，就会认为自己是坏孩子。
幼儿园A也不是故意攻击B，两个孩子现在最需要的不是即时和解，而是根据各自情况展开不同的说教。我们可以对打人的孩子说：“老师知道你不是故意的，下次小心点，突然抓人，你和你的朋友都可能受伤。”。我们可以对哭闹的孩子说：“看，有点红，疼吗 老师已经跟A说了再轻一点，而且他不是故意伤害你的。”。你这样说就行了。孩子不是故意打人的。如果你硬要道歉，你可能会有点委屈。哭着的孩子现在还痛，却无心地回答“没关系”，一定会感到委屈。
强迫孩子做出某种情感反应，对孩子的情感发展极为不利。
如果我们强迫孩子表达“对不起”“没关系”，道歉和原谅将成为迅速解决眼下问题的通关式，而不是出于真心，孩子们也没有学到任何东西，只能成为一种形式。
无论何时，我们都需要教育孩子。当他们做了坏事、危险的事情、错误、错误和不明白的事情时，我们需要教育他们。让孩子早点道歉或原谅，也要看具体情况。例如，有一次，我们需要立即让孩子道歉。当孩子故意做出危险行为，公开侮辱和伤害他人时，故意施暴时，我们需要对孩子说：“你不能这样做，快向朋友道歉。”。
教孩子道歉和原谅本身并不是坏事，但不能随波逐流。只有让孩子深刻地感受到为什嚒要这嚒做，他们才能铭记于心，发自内心地说：“我真的很对不起你。”。原谅也是一样，只有孩子真正整理好自己的情绪，才能主动说“没事”。
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